O meu Prós e Contras

Isto anda mau, é verdade. Todos os dias oiço gente a queixar-se de que já não tem dinheiro para carregar o seu iPhone, ou que este ano não pode ir passar férias às Barbados. Já mal se vê gente com mais do que 4 telemóveis e 1 LCD na casa de banho… Batemos no fundo, pronto!
E eu entendo que o povo ande descontente com isto tudo, que se sente traído pelo sistema, que o Badaró faz cá muita falta, mas há coisas que custam ouvir. E a coisa que mais me tem custado ouvir nestes dias é: “O César Peixoto ainda está no Benfica”. Mas não é sobre isto que eu venho falar hoje, eu venho falar da segunda coisa que mais me tem custado ouvir, que é: “Isto anda tão mal! Os nossos políticos só querem é mamar à conta, principalmente aquele Portas, que toda a gente sabe que mamar é com ele. E aquela Ana Drago também não me engana, que um gajo olha para aquelas orelhas e vê logo que aquilo é mesmo para agarrar quando ela fala ao megafone! Nós devíamos era mas é voltar à monarquia, pá!”

Ora, antes de começarem todos a concordar com isto da monarquia vamos com calma pensa…. Calma!

EU DISSE COM CALMA! Olha… pronto… aquele ali já me está a ensaiar as vénias… Isto é gente que só mesmo à estalada… Para lá com isso, Celso Moura… olha que a dobrares-te assim as pessoas ainda ficam com a ideia errada, homem! Epá, deixa lá os collants em paz, Cláudio…. sim, eu sei que a monarquia te dava jeito porque assim escusavas de os esconder por baixo das calças, mas olha que nem o tarado do Henrique VIII usava ligas, rapaz…. Vá, já acalmaram? Óptimo!

Bom, como eu ia a dizer, vamos lá pensar, com calma, nisto de voltar aos reis, sim? Vamos pesar os prós e os contras antes de começarmos todos a usar perucas? Vamos lá então!

República Vs. Monarquia: Prós e Contras… mas sem a Fátima Campos Ferreira, que eu já não tenho balas na minha 6.35 para me defender.

“Chefe” do País: Aqui é complicado… Se por um lado um Rei é um gajo que, desde que põe as patas fora do útero da mãe, é preparado para governar o país, por outro é normalmente filho de primos direitos, o que faz com que, às vezes, um Rei se lembre de nomear o seu cavalo para Primeiro Ministro do Reino. Se por um lado tem o contra de ser um título hereditário, o que faz com que o povo pouco tenha a dizer na escolha do seu “chefe”, por outro lado… este é o mesmo povo que elegeu o Durão Barroso… portanto aqui tenho que dar empate.

Imagem: Aqui a Monarquia fica claramente a perder. Primeiro, devido à consanguinidade elevada que existe no seio das famílias monárquicas, é bem possível termos um Rei com o sex appeal de um prato de farinha Maizena. Depois, olhando bem para os dois “candidatos” a Rei que temos neste momento… Um deles tem um bigode que é, possivelmente, o pior bigode da história dos bigodes. Um bigode que não tem personalidade, um bigode que parece que só lá está para segurar o nariz do Duarte, um bigode para o qual se olha e dá logo vontade de ir comprar 100 litros de manteiga de Karité… O outro… o outro é um caga-tacos com um corte de cabelo que faz lembrar uma catatua. E sim, eu sei que o Cavaco parece um híbrido de um Koala anoréctico com o Nosferatu do Murnau, mas já andou a brincar aos piratas… tudo bem que eram piratas informáticos, mas não deixam de ser piratas e, como todos sabemos, desde o Johnny Depp que os piratas são as novas rock stars.

Títulos: Outro ponto contra a Monarquia. Na República, o chefe de estado é um Presidente. Na Monarquia, um Rei, para além de ser Rei, tem também uma catrefada de nomes parvos como Marquês de Vila Viçosa ou bailio grã-cruz da Ordem Soberana de Malta, o que, para além de não servir para nada, é estúpido. O que raio é um grão-mestre da Ordem de Nossa Senhora da Conceição de Vila Viçosa?

Competências: Mais um ponto para a República. Ainda há uns tempos tivemos um Primeiro Ministro tão competente que se conseguiu formar a um domingo. No pólo oposto, temos dois “candidatos” a Rei em que um deles pilotou aviões na guerra colonial, guerra que perdemos, e em que o outro canta fado mas vende menos discos que o Rouxinol Faduncho.

Relações Internacionais: Reticentemente… tenho que atribuir o ponto para a República. É certo que o nosso Primeiro Ministro não é, propriamente, um poliglota e que no dia da sua vitória nas eleições o seu Inglês mais parecia o de um aluno que tirou o 9º ano das Novas Oportunidades, é certo que, apesar de Africano, ainda não o vi a falar Kimbundu, é certo que o nosso Presidente usa expressões como “the escaping goat” mas… se nem os portugueses percebem o que diz o D. Duarte, imaginem os estrangeiros! E não podemos correr o risco de ter o Câmara Pereira a cantar a Rosinha dos Limões a meio de uma Cimeira Internacional…

Potencial Humorístico: Ponto para a Monarquia. É certo que a República nos proporcionou grandes momentos de humor, como quando Santana Lopes chegou ao poder, mas o que dizer de Nuno Câmara Pereira, o homem que proferiu a frase “sou um monárquico de esquerda!”? E já viram a quantidade de trocadilhos que dá para fazer com o nome Duarte Pio? Imaginem que o D. Duarte tem que discursar mas está afônico, “D. Duarte perdeu o Pio!”! Ah ah ah! Às vezes até me faço rir a mim mesmo…! Ai eu…

Ideologia Política: Irrelevante…

Ora, posto isto, mal por mal, mais vale continuar com a República, digo eu… Sim, Cláudio, acho que é melhor continuares a usar calças por cima…

Agora, está é na altura de mudar o símbolo da República, é que, parecendo que não, a mulher dos seios descobertos já tem mais de 100 anos e ninguém gosta de olhar para peitos descaídos e enrugados. ..