Listas do Desassossego: Frases da Festa

 

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Durante os festejos houve frases proferidas que não foram ouvidas por todos, mas eu deixo-as aqui para serem registadas para a posterioridade:

1) “Jе већ јебено” – Markovic, Fejsa, Djuricic e Sulejmani;

2) “Orgulhoso de todos os jogadores” – Luís Filipe Vieira;

3) “Orgulhoso de todos os jogadores… principalmente do Cortez por ter ido embora” – Jorge Jesus;

4) “Porra que me aleijei a sair do autocarro… outra vez” -Salvio;

5) “‘Bora’ lá empurrar o Jesus, parece que dá sorte” – Cardozo;

6) “Campeões, campeões… e nem precisámos de jogar” – Paulo Lopes, Steven Vitória;

7) “Vocês não sei, mas eu sou campeão” – Matic para os colegas do Chelsea;

8) “Agora que o Benfica é campeão, vou fazer uma pausa na dieta” – João Gobern;

9) “Eu bem disse que a minha fé era cega” – Paulo Fonseca;

10) “Jogadores e staff neste autocarro, mulheres, filhos e familiares no outro autocarro. Put@s, amantes, empresários e chulos em geral vão no terceiro autocarro” – Director da SAD


Listas do Desassossego: Cristina “The Woman” Ferreira

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Cristina Ferreira está na moda, não há volta a dar. As suas áreas de actuação e influência são mais que muitas, mas ainda há coisas que pode fazer para ter ainda mais destaque, tais como:

1) Entrar um reality show;

2) Ter um reality show sobre si mesma;

3) Engordar trinta quilos por defender uma vida desregrada;

4) Emagrecer 30 quilos para defender uma vida regrada e alimentação saudável;

5) Fazer a campanha publicitária da Zon, visto que a MEO já tem dono;

6) Lançar um livro infantil;

7) Começar a apresentar o Jornal da Noite;

8) Ter um namorado 15 anos mais novo;

9) Ser associada a CR7 num affair amoroso;

10) Fazer uma sex tape.

 


Listas do Desassossego: Relaxar

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Com os problemas que cada vez se multiplicam mais, há que “criar” formas de relaxar e passar os momentos mortos dos nossos dias:

1) Correr uma maratona… de costas, sempre nos ocupa mais tempo do que se for da forma convencional;

2) Jogar paintball… com facas de tinta;

3) Criar um Fight Club… onde só se luta vendado;

4) Jogar golfe… na baixa de qualquer cidade;

5) Ir à praia… em pleno Inverno, Meco style;

6) Almoçar om a família… de uma ex-namorada/ex-mulher/ex-amante;

7) Ir  ao cinema… e contar o final às pessoas que entram;

8) Ler um livro… em braile;

9) Pintar um quadro… com o pé esquerdo de aluém;

10) Ir ao Circo… completa e irremediavelmente ganzado.


Listas do Desassossego: Ser Eterno

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*A Lista desta semana não pretende ter nenhum conteúdo humorístico.

Deveria tê-lo feito a semana passada, mas ainda não dava as coisas como reais, há notícias que não queremos receber, outras que não queremos acreditar. Digo-o com orgulho, os únicos autógrafos que pedi na vida foram os de Orlando Cohen, Frederico Valsassina, Samuel Palitos e João Ribas. E porque há pessoas maiores que a vida, há personagens que são eternas, não poderia deixar de fazer a minha homenagem. Como é que se consegue ser eterno? Neste caso é “simples”:

1) Ser fiel a si próprio;

2) O amor às origens, a Alvalade;

3) Ku de JudAs;

4) Continuar a ser a criança que sempre se foi;

5) Tara Perdida;

6) Sempre o blusão de cabedal;

7) O amor pelo que se faz;

8) Porque em 99, rodeado por fãs, quando lhe estiquei a mão, olhou para mim, piscou o olho, sorriu e disse: “foda-se, isso é fácil!”, e me cumprimentou como se fossemos velhos amigos;

9) CENSURADOS!!;

10) Ser-se João Ribas!


Carta a um filho homossexual

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Como? Como é que isto pôde acontecer? Oh meu filho, meu rico filho… Tu és tão lindo, tão forte, tão homem! Como é que nos podes dizer uma coisa dessas! Oh filho, diz-me, por favor, diz a esta tua mãe que já não aguenta mais este sofrimento, diz-me que é mentira. Toda a gente sempre te gabou ”Ai o seu filho é tão lindo, está um homem bonito, bem feito.”
Toda a gente diz que és um homenzarrão, um senhor, um galã como o Diogo Infante! Andavas sempre rodeado de amigas, eu não percebo. 
Diz-me que é mentira, filho.
Não. Eu não posso aceitar.
Se isto for verdade não voltas a entrar nesta casa, ouviste? Se vieres para cá, comes noutro prato. Não te nego comida que não é o que Deus nosso Senhor quer mas comes com outro talher que eu e o teu pai não vamos apanhar as tuas doenças.  Ai o teu pai… Eu nem quero imaginar o que o teu pai tem para te dizer. 
Vamos todos os dias à missa. Ai vamos. Mal chegues vamos logo falar com o padre Vítor. Isto é obra do demónio. Só pode! Isto foi o Diabo que te entrou no corpo… Meu Deus! Eu nem quero imaginar no que te entra no corpo.
Que desgosto. Que desgosto, meu filho. Que tristeza tão grande deste à tua mãe. Não me faças isto.
Eu sabia que não te devia ter deixado ir morar para aí sozinho. Sempre foste tão bom menino, muito arrumadinho, com muito juízo, és doutor, tinha tanto orgulho em ti…
O que é que toda a gente vai dizer? Não te preocupas com isso? Olha o que vão dizer de mim! Que a culpa é minha, que fui eu que te estraguei, que eu não te soube criar. Ai meu Deus do céu…

Ainda bem que os teus avós já cá não estão para ver isto.
Nunca pensei que me fizesses uma coisa destas. Nunca pensei que isto pudesse acontecer,  e sabe Deus o que me custa dizer isto mas é o que sinto: tenho vergonha de ti. És egoísta se não mudares. O melhor é nunca mais voltares para aqui.

Eu despeço-me agora, não aguento mais. O teu pai quer dizer-te algumas coisas. Agora é que vão ser elas! Eu nem vou ler. Nem vou ler que já não consigo de tanto chorar. Mas vá, o teu pai quer dizer-te umas quantas, vai dizer o que pensa disto e sei que não vai ser tão brando como eu. 

 Adeus

 

 

Olá filho.

Amo-te na mesma, és e serás sempre bem vindo.
Se tiveres namorado, trá-lo, eu quero conhecê-lo.  

Até breve.
Beijos

Pai

P.S.  Eu nunca gostei da tua mãe.


Listas do Desassossego: Contos Infantis na Era Moderna

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As histórias da nossa infância poderiam ser iguais nos dias que hoje correm? Duvido muito…

1) Os Três Porquinhos – seria transformado num conto culinário, com tanta adoração que corre nas redes sociais, o bacon ganhou contornos de divindade;

2) A Branca de Neve e os Sete Anões – uma mulher com 7 homens solteiros? Parece o início de um filme da Erica Fontes;

3) A Gata Borralheira – rapidamente apresentaria queixa junto da APAV contra a madrasta e as filhas desta;

4) Cinderela – o príncipe iria, logo no dia seguinte, ao facebook ver se ela estava nalguma foto, encontraria o seu perfil e pronto, nada de andar a experimentar sapatos de cristal em mulheres do reino;

5) A Pequena Sereia – alguém lhe ia conseguir tirar uma foto e postá-la nas redes sociais, revelando o reino dos mares e acabando com tudo;

6) Pinóquio – um rapaz com o poder de fazer crescer uma parte do seu corpo? Erica Fontes outra vez…;

7) Capuchinho Vermelho – a presa passa a predador, ora vejam a foto seguinte:CarlosSilvino2012[1]

8) A Bela e o Monstro – o monstro é o gajo condenado à friend zone;

9) João e o Pé de Feijão – só se fosse no Farmville, já nenhum jovem liga ao campo e à agricultura;

10) Flautista de Hamelin – crianças a serem levadas por um homem estranho, pedofilia clara, nada que ninguém queira ver.


Listas do Desassossego: Constatações do Facebook

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Muitas das coisas que se vêem no facebook são constatações de algo que toda a gente vê/sabe. Assim como frases soltas, ditas para ninguém.  Duvidam? Ora vejam:

1) “Está a chover…” – qualquer pessoa que já tenha acordado percebe que sim;

2) “Está a chover lá fora.” – malta que além de afirmar o óbvio, quer deixar em claro que está debaixo de telha;

3) “É Segunda-Feira…” – malta que relembra aos amigos que está a começar a semana;

4) “Nunca mais é Sexta…” – malta que anuncia a Segunda-Feira de uma forma mais criativa;

5) “Tenho saudades da praia” – infelizmente a praia não sabe porque não tem facebook;

6) “Sou gay” – nunca é ninguém a assumir-se, é sempre malta que deixou o facebook ligado perto dos amigos;

7) “Fomos roubados”- refere-se sempre a eventos desportivos;

8) “Bom Dia!” – pessoal que se levantou cedo e não tem que ir trabalhar, mas faz questão de deixar bem claro que o dia já nasceu;

9) “Já é Domingo” – pessoal que relembra aos amigos o final do fim-de-semana;

10) “Amanhã já é Segunda-Feira…” – forma criativa de anunciar o fim-de-semana.


Listas do Desassossego: Filmes Com Títulos (Porno)Enganadores

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Há filmes, alguns clássicos do cinema, que demorei a ver por pensar que se tratavam de filmes porno. Traduzir os títulos para português também não ajuda. E não,  não é que não goste de porno, mas não o gosto de ir ver a salas de cinema. Eis alguns dos filmes e o porquê de eu achar que seriam harcore:

1) Condenados de Shawshank – alguém me tinha convencido que Shawshank era bukkake party em alemão…;

2) O Padrinho – sempre pensei que fosse um filme sobre um Padrinho de casamento à moda de Setúbal, que ao que parece envolve o padrinho e o noivo a envolverem-se sexualmente durante o copo-de-água…;

3) Senhor dos Anéis: A Irmandade do Anel – mais uma vez, filme gay de hardcore com anões à mistura e tudo…;

4) Os Sete Samurais – sete homens agarrados às suas longas espadas/pénis…;

5) Tudo Bons Rapazes - mais um filme com temática gay, na berlinda da pedofilia…;

6) Léon, O Profissional - as aventuras de um dedicado gigolo…;

7) Os Salteadores da Arca Perdida – mistérios do sexo anal…;

8) Doutor Estranhoamor – fetichismo, bondage e etc…;

9)  Cães Danados – bestialismo no seu expoente máximo…;

10) Castelo do Pecado Anal – este desconfio que também é de conteúdo porno, mas ainda não sei bem…


A desilusão da manifestação…

As forças de segurança manifestaram-se ontem à porta do Parlamento e isso criou expectativas sobre o que iria acontecer.

Demonstration of Portuguese security forces

Esta é uma lista das coisas que desiludiram:

1 - Não jogaram ao 1  2  3 macaquinho do chinês

2 - Os do lado de lá não se viraram para Parlamento juntando-se à manifestação dos que estavam do lado de cá.

3 - Não houve uma única situação em que um polícia e um manifestante trocaram de roupa porque acabava o turno de um e começava o do outro.

4 - Não dançaram o rumba como no filme A Máscara.

mask policevídeo aqui: clicar

5 - Não vi nenhum civil infiltrar-se no meio deles, começar a atirar pedras e a incentivar os outros a fazerem o mesmo como alguns polícias fizeram na greve geral.

6 - Os gatunos não estavam lá…

Agora o que me surpreendeu, e acredito que vos surpreenda também, é descobrir que o Vítor Gaspar, anterior ministro das Finanças, é um viciado em adrenalina e aproveita estas oportunidades para vestir uma farda e ir para o meio da confusão!

Do que é que eu estou a falar?
Olhem para a imagem que se segue e não me digam que não é ele.

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Em boa verdade, devem ser saudades de dar cacetadas nos portugueses…

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O comentador que puxa tudo para a política

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Sabem aquelas pessoas que, qualquer que seja o assunto, comentam sempre com uma analogia-laracha ao Governo e à crise? Sim, eu sei. A mim também me enchem o coração com a sua vasta panóplia de inesperadas oh-lá-vem-a-mesma-porra-de-sempre tiradas.

Ora como eu sei que vocês têm dificuldade em viver sem estes Sou-O-Professor-Marcelo-Do-Facebook, e como muitos deles estão de ressaca de Carnaval, resolvi matar-vos esse sentimento de solidão online.

Ou isso ou estou a preparar um Curriculum Vitae para o Correio da Manhã. Isto, com a crise, nunca se sabe. [Pum! Já estou a entrar na personagem.]

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“Vírus gigante, inativo durante 30 mil anos, renasce na Sibéria (vídeos)”
Nós também temos um vírus que ressuscitou: o Relvas!

“Acordo verbal travou Miguel Rosa”
Estes, ao contrário do nosso Governo, ainda cumprem o que prometeram!

“Festejos do Carnaval terminam”
A não ser na Assembleia, onde a ramboia continua!

“Filme com Diogo Morgado sobre vida de Jesus foi o segundo mais visto nos Estados Unidos”
Não sei qual é a euforia para ver um português a ser crucificado. O Passos Coelho faz dez milhões de filmes desses todos os dias! Lololololol [o comentador político costuma acabar com expressões que façam os outros perceberem que este comentário era suposto ter piada]

“Para deduzir 237,5 euros no IRS é preciso ter três ou mais filhos”
Bem, então a Assembleia vai deduzir um dinheirão: tem lá 230 filhos da ****! [o comentador político é normalmente dotado de grande eloquência]

“Camisola da seleção tem listas negras”
É normal, somos governados pelos irmãos Metralha!

“Combustíveis em queda”
Dez cêntimos é “em queda”?! Então metam máscaras de oxigénio aos reformados, que as pensões estão em despressurização!!! :) [aqui o sorriso é merecido, porque nota-se que o comentador político foi ao Google ver o que era “despressurização”, logo já consultou mais fontes para um comentário do que muitos jornalistas para fazerem o artigo]

“Paulo Fonseca despedido do FC Porto”
[E é aqui que o comentador político farta-se de indiretas e solta o sindicalista que há em si]
O Pinto da Costa parece o Passos Coelho: obrigou o Vítor Pereira a emigrar, para por lá um gajo que nem um ano depois está no desemprego! E agora vai um à experiência 3 meses, quando já sabe que vem outro gajo para o lugar dele! Onde é que este país vai parar quando até no FC Porto já há trabalho precário, f****-se?!?!?!


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