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As reações à vitória na Suécia

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“Hã… a bola, hã, eu não vi tipo, a bola e depois, pum, ela, tipo, pum, e eu, fogo, tipo, ya. Mas é trabalhar.”

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“Desculpe, não consigo falar muito agora, porque ainda tenho um sueco entalado nos dentes.”

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“Estou muito feliz por ter apurado o meu país para a Copa do Mundo do meu país. Agora sei o que nós, portugueses, sentimos no Euro 2004, jogar uma Copa em casa tem outro sabor.”

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“Não foi falta aquilo, c**”#$%? Aquele filho de cem p#$% faz golos porque é em casa dele. A ver se ele fez lá na minha terra. Até lhe fod*#$%& a penca, c#$%*£$! Agora é ir ao Brasil jogar bonito. Ou então dar pau, c*#$*%#, o que interessa é a gente ganhar, f***-se!”

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“Dei o meu melhor, mas tive de sair. Toda a gente viu que eu estava coxo. Menos os adeptos do Real Madrid, que acham que eu sou mesmo assim.”

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“Tive receio quando deixaram a cobertura do estádio aberta, mas felizmente o Ronaldo tem um gel fixador forte e o jogo acabou por decorrer com normalidade. Senti alguma desconcentração na cabeça a meio da segunda parte, mas depois cuspi para a mão e passei-a na franja e a situação voltou a estabilizar.”

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“Acho que fiz o meu trabalho, que era garantir que Portugal tinha sempre um jogador mais esquisito que o nariz do Ibrahimovic. Agora posso finalmente deixar de ter esta crista e barba do Zangief e optar por um visual mais discreto. Estou na dúvida entre os dois fios de cabelo do Homer Simpson e o tufo da Ovelha Choné.”

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“Foi mais um dia de trabalho. Ganhei as bolas, engoli o meio campo adversário e fiz assistências a rasgar a defesa. Agora não posso falar mais porque ainda tenho de carregar as bolas, engraxar as chuteiras, pentear o Miguel Veloso e pôr duas máquinas de roupa a lavar, que com este frio eles usam mais peças de roupa.”

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“Fiz um jogo esforçado. Se fui ofuscado pelo Ronaldo? Eu não tento imitar o Ronaldo, isso é mania das pessoas. Eu jogo para a equipa. Estou feliz com o meu jogo porque defendi mais que o Ronaldo, fui mais disciplinado taticamente que o Ronaldo e no sprint para o autocarro ganhei ao Ronaldo.”

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“Melhor do mundo?! Nah, eu não sou o melhor do mundo, eu limito-me a ser o Cristiano Ronaldo. O Cristiano Ronaldo é que é o melhor do mundo, mas isso já é com ele. Queria dedicar a vitória a todos os portugueses e dedicar a noite de hoje a todas as suecas que quiserem passar no quarto 308, que o Cristianinho ficou em Portugal. É na boa.”

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“O mister disse para eu lutar e tentar marcar golo. E foi isso que eu fiz. Lutei, lutei, lutei, e depois quando tinha a baliza aberta para marcar, optei por TENTAR marcar, que foi o que o mister mandou. E eu faço tudo o que o mister manda. Menos a tabuada do 7.”

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“Pressão?! Claro, dá mais medo que jogar no Sporting. Aqui o Ibrahimovic podia me querer bater e eu tinha de me defender, no Sporting eu sei que se alguém nos quiser bater, ainda eles não levantaram a mão, já o nosso presidente saltou do banco e aviou porrada neles todos.”

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“Foi, hã… foi um jogo, um jogo, um jogo, hã… difícil… difícil. Mas nós, hã, com, com, com… hã… portanto, lá, lá, lá, lá, lá… hã…. conseguimos. E agora, agora… agora é, é, é, é, é, é… disfrutar. Já me, hã, ligaram… ligaram, do Brasil, a dar, a dar, a dar, hã… os parabéns e, e a convidarem-me para, para, para, hã… cantar… cantar, aquelas músicas do, do, do, Chu, Chu, Chu, hã, Chá, Chá, Chá, porque eles, eles ouvem-me… ouvem-me a, a, a, a, falar e acham… e acham… que eu sou… que eu sou, hã… bom para, para, hã, repetir… repetir palavras até, até, até… à exaustão.

 

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Carta de Demissão do Ministro da Contribuição Obediente

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Exmo. Sr. Primeiro Ministro,

1. Venho por este meio apresentar a minha demissão de Ministro da Contribuição Obediente.

2. Com a apresentação do pedido de demissão, que é irrevogável até as Finanças me virem tentar ficar com a casa, obedeço à minha consciência e mais não posso fazer.

3. São conhecidas as diferenças que tive com o ministro das Finanças, ao ponto de ele só começar a ir ao Pingo Doce sem segurança quando soube que eu comecei a fazer compras no Jumbo Online. Infelizmente para ele, outros colegas contribuintes continuaram a fazer compras no Pingo Doce.

4. A sua decisão pessoal de sair permitia abrir um ciclo de prosperidade onde poderia voltar a levar a família ao McDonals ou até, quem sabe, ir ao cinema. O céu era o limite.

5. Contudo, o primeiro-ministro entendeu que era uma vergonha para Portugal ter uma secretária de Estado suspeita de contratos onerosos para o país. Vai daí, promoveu-a a ministra, porque a ministros suspeitos já estamos nós habituados. Respeito mas discordo.

6. Paguei, atempadamente, os meus impostos e taxas sem esboçar um gesto de altercação, sem verter uma lágrima. A exceção foi aquando daquela ideia peregrina da TSU. Mas aí o meu ânus falou mais alto e disse “Psht, eh! A dor tem limites!”. Mesmo assim, a minha opinião nunca foi tida em conta e o senhor primeiro ministro optou pela continuidade desta tirana austeridade.

7. Em consequência destes eventos, e tendo em atenção a importância decisiva do Ministério da Contribuição Obediente, continuar a pagar este circo seria um ato de dissimulação. Não é financeiramente sustentável, nem é pessoalmente exigível.

8. Ao longo destes dois anos protegi até ao limite da minha carteira o valor da estabilidade. Porém, a forma como, reiteradamente, esse esforço é deitado para o lixo pelo Governo torna, efetivamente, dispensável o meu contributo.

9. Agradeço a todos os meus colegas do Ministério da Contribuição Obediente o seu espírito de sacrifício inestimável que não esquecerei. Agradeço aos membros deste Governo a oportunidade que me deram de estar na linha da frente deste grande projeto de empobrecimento nacional.

 

Com os melhores cumprimentos ,

Cláudio Almeida

 

PS: Como prova de que não fico com ressentimentos, junto envio uma foto que recorda os nossos bons velhos tempos de coligação.

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Diário de um coxo – semana 1

DIA 0

Estalo. Sensação de pedrada no calcanhar. Queda.  Sensação de injustiça. Porra, devia ser proibido um adepto do Benfica lesionar-se esta época! O futebol já me provocou dor suficiente em Maio.

 

Na triagem: “Hm, vamos fazer só um Raio-X para despistar.” Sinto um tom de desprezo na abordagem. A Ana está com aquele típico olhar complacente e abanar de cabeça que diz “Homens… que bando de mariconços.”

A bem da minha masculinidade, não saio daqui sem ter uma lesão terrível.

 

“Tem uma rotura total do tendão de Aquiles” TOOOOOOOMA! Quem é que é menino da mamã agora, quem é?!

“Vai precisar de cirurgia amanhã” TOOOOM.. merda. Dá para ligarem à minha mãe?

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DIA 1

A ecografia confirma: o meu tendão está tão roto que podia apresentar um programa da manhã. Acho que o médico o vai coser com fio de missangas.

 

AGULHAS! Depois do enfermeiro falhar a espetar a do cateter e a injetar soro (Dói!!!), ainda ma mostrou: “Está a ver o tamanho da agulha que metemos aí?”

Sinto-me como se tivesse sido violado e no fim o violador me mostrasse o pénis. “Estás a ver o que eu pus aí dentro?”

 

Nunca mais vou ouvir a boca do “Eu já passei por um parto”, porque agora também já sei o que é estar num bloco operatório e levar epidural. TOMA!

Só faltou a parte do meu corpo dilatar para sairem 4 quilos de ser humano e uma placenta viscosa lá de dentro. Mas, convenhamos, essa é a parte mais fácil do parto.

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Pessoas feias com anestesia não deviam ter um telemóvel com câmara à mão.

 

DIA 2

Nunca pensei vir a ter inveja do meu tio bi-amputado. Que dores.

 

DIA 3

Sinto-me bem. Já tomo menos analgésicos que o meu recibo de ordenado.

 

DIA 4

É irritante passar o dia todo na cama com um membro levantado. Dou muito mais valor à vida de um ator porno.

 

DIA 5

Maio/Junho, tempinho de caca. Um gajo lesiona-se e fica fechado em casa… para cima de 30 graus.
Pô, São Pedrô, vai tomar no cu.

 

DIA 6

Dou por mim a achar que o Flávio Furtado é um gajo 5 estrelas, o Francisco fez muito bem em sair e a Fanny é tão falsa que uma hora de Fanny na TV devia ser considerado burla.

O médico bem disse para o meu pé não bater em lado nenhum, mas ele insiste em bater no fundo.

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DIA 7

“Mexe, mexe, que é bom! Mexe, mexe que é bom!”
Não bastava um entrevado ouvir música de bailarico na rua, a própria letra faz questão de me lembrar, por exclusão de partes, que estar parado é uma merda.


“Adoção gay para totós”

Ponto prévio: este texto não visa consciencializar os homossexuais ou os heterossexuais tolerantes. Visa sobretudo os heterossexuais assumidamente intolerantes ou os homossexuais “eu-não-me-importo-nada-até-tenho-amigos-maricas-sou-uma-mente-aberta-desde-que-fiquem-lá-na-maricagem-escondidos-e-sem-direitos”. Logo, permitam-me olvidar os termos “gay”, “lésbica” e “homossexual” e dirigir-me numa linguagem mais compreensível para esta franja da população.

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Pergunta sincera e direta: se já há maricas com filhos em casa e ninguém ousa em tirar a criança ao pai-rabeto/mãe-camionista nem adivinhar que aquela criança vai atracar de popa quando crescer, porquê esta loucura toda à volta da co-adoção, como se afinal a criança precisasse de ter dois pais rotos para ser um futuro panasca?! É mentira: por exemplo, o José Castelo Branco é o único rabilú do casal e no entanto o filho rasgou de cima a baixo.

Eu não partilho da visão que a rabichice é um mal para a humanidade. Sim, Deus fez a Eva e o Adão, não fez a Eva e a Adele. Mas Deus também não deu um pau para o Adão afiambrar nos cornos à Eva, e no entanto não vejo nenhum padre anular casamentos em massa quando o Benfica perde. Se calhar é por, aos olhos de Deus, um casal sem um só. Nessa perspetiva, um gajo no fundo está a fazer auto-flagelação, porque está a bater na própria carne. Tem é sempre o cuidado de escolher aquela parte da carne que não lhe dói.

Mas tentemos admitir que um ajuntamento de borboletas e fufas é uma doença contagiosa – logo aí a coisa faz-me confusão: se a paneleiragem é uma doença, como é que o simples contacto social com sapatões pode transformar uma miúda num pé-grande? Ou isso passa-se pelo ar? Isto é fundamental perceber. Eu tenho dois filhos rapazes e passo pouco tempo com eles. Na maioria do tempo, a educação deles está a cargo de professoras/educadoras que podem gostar de ensinar a lamber carpetes em casa, a saúde é gerida por um pediatra que pode gostar de medir a sua temperatura retal 12 vezes ao dia, o lazer está em programas como os Teletubbies (aquele roxo com o triângulo na cabeça e a pochete no braço não engana ninguém) e até a roupa que eles adoram foi desenhada em rabiscos de um gajo que, ele próprio, é rabisco. Ou seja, os meus filhos estão potencialmente expostos a frutinhas na MAIOR PARTE DA SUA VIDA.

Surpreendentemente, o mais velho só quer jogar futebol e tem de ser proibido de ver pancadaria na TV, e o mais novo tem de ser chamado à atenção porque adora dar palmadinhas no rabo das mulheres e dizer “Eh lá, grandes maminhas!”

Acho que é castigo divino por nenhum dos pais ser homossexual.

Ai, perdão: paneleiro.

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TESTE ARISTOCRATA – Você passava no exame de matemática do 4º ano?

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  1. A Rita comprou uma pizza de 1kg. Comeu 0,2kg e deu 0,3kg ao seu amigo Manuel. Quanto sobrou de pizza?
    1. Sobrou, tipo… bué;
    2. Sobrou 0,5kg de pizza;
    3. Uma pizza de 1kg?! Haja dinheiro!
  2. O João e sete amigos foram jantar fora e pagaram uma despesa total de 73,60€. Decidiram dividir a despesa em partes iguais. Quanto pagou cada um?
    1. Eish, pagaram tipo… bué;
    2. Cada um pagou 9,20€;
    3. Há pessoas a ir jantar fora?! E depois falam em crise…
  3. O pai do Mário tem uma carrinha com um motor de 1500cm3 e a mãe do Mário tem um carro com um motor de 1100cm3. Qual é a cilindrada total dos dois carros, em dm3?
    1. Os dois juntos?! Eish, tipo, aproximadamente bué dm3;
    2. A cilindrada total dos dois carros é de 2,6dm3;
    3. Uma família com DOIS carros?! É que nem. Vou. Comentar.

 

RESULTADOS 

Maioria de respostas a)

Tipo, pá, ‘tás a ver? A tua cena é, tipo, NOT.

Maioria de b)

Fantástico! Está preparadíssimo para o exame de matemática do 4º ano! Por outro lado, se fez este teste é porque tinha dúvidas sobre si próprio. Não seja tão inseguro, seu panhonhas.

Maioria de c)

Você está demasiado traumatizado pela crise para fazer a avaliação do 4º ano. Por outro lado, está preparadíssimo para as avaliações da troika. Parabéns, seu obsessivo do défice.


2012 prometia tanto…

Faltam 4 dias para o fim do ano e percebemos isso, não tanto pelas festividades de Natal, até porque este ano, estou em crer, não se notaram muito, mas porque claramente é época de saldos.

O país está à venda e a bom preço. Uma pessoa que tenha uns trocos e seja estrangeira tem aqui uma oportunidade do caraças! Ele é uma TAP baratinha, uma ANA, uma RTPzinha que é um mimo, EDP já não que já foi mas olhe que o resto é tudo do bom e do melhor, oh fregueeesssaaaaaaaaaaaaaaaaa, venha ver, venha ver que é tudo bom e baraaaaaato!

Peço desculpa, entusiasmei-me.

Mas é isto, o país está a retalho, como esta imagem do Google maps mostra.

portugal - sat cópia

Dizem que é a crise, que tem de ser e nós, portugueses, encolhemos os ombros e dizemos para o do lado “Pois se calhar então tem de ser, não sei, não é?”
Dizem que tem de haver aumento de IVA, aumento da taxa de IRS, corte nos subsídios, dizem que é a crise, que tem de ser e nós, agitamos os braços e dizemos “Pois mas se calhar tem de ser, não sei, não é?”.
Dizem que sim e nós dizemos “Pois, se calhar, não sei…”

O que vale é que o ano está a acabar. Ano novo, vida nova… ou se calhar não.
Pior! Se calhar sim e não é para melhor…

Vocês lembram-se quando 2012 prometia tanto? Era como uma paixão a quem demos uma 2ª oportunidade, assegurava que não voltaria a haver abusos, que seríamos bem tratados, nada seria como antigamente e à 1ª oportunidade volta a dar-nos um sopapo na cara.
É como uma criança a quem dissemos “prometes que não estragas?” e ela enquanto ainda acenava que sim já estava a forçar aquilo para o partir.
É como um drogado, que diz “nunca mais” e já está a enfiar a agulha nas veias das pernas porque nas dos braços já não dá.
É como… se calhar já chega.

2012 prometia mas acho que não enganou muita gente. Agora vem aí 2013 e este já parece mais bruto, mais honesto, “Isto não vai ser pêra doce”. Já avisou. Falta saber se 2013 é um ano honesto ou é um mentiroso mais experiente. Porque isto das mentiras tem que se lhe diga e as melhores são as que têm um fundo de verdade mas convenhamos, dizer que não vai ser pêra doce, é muito diferente de dizer que vai ser os 9 círculos do inferno.

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Mas o que vale é que antes disso temos champanhe… espumante, vá. Temos 12 passas, 12 desejos, temos cuecas azuis, tudo é festa, tudo é alegria. Depois das 12 badaladas logo vemos se a pêra não é doce ou se para além de amarga, tem bicho e 605-Forte.

Têm 12 desejos, usem-nos bem.

Feliz Ano Novo

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Toni reage à conferência de Passos Coelho

O Cláudio Almeida teve acesso, em primeira mão, à reação de Toni às medidas de austeridade do Governo.

Toni falou em português claro e objetivo, pelo que achamos que nenhum ministro vai perceber nada do que ele disse. É pena.


É o Hassan, car***?!

O que têm em comum 50 Cent, Eminem, Snoop Dogg?

São uns meninos.

 

Macho é o Toni, que canta letras agressivas em pleno Irão. Respect!

 


O meu filho joga E comenta o próprio jogo para o resto da humanidade

Ontem montei secretamente a câmara em casa, para mostrar ao Mundo que os miúdos de hoje em dia são tão “multi-tasking” que conseguem jogar futebol no computador E comentar o próprio jogo ao mesmo tempo.

Ou isso ou tenho de levar o puto ao psiquiatra.


Um Homem Acorda Depois de Um Coma de 20 Horas

O… O qu… Ahh! Onde….onde… ajuda… Água, por favor… obriga… Água. Você é um médico? Estou num hospital?… Mas o que se passa?

Um acidente? Estive num acidente? Gravemente ferido… uma pancada na cabeça. Em coma… Em coma?! Quanto tempo estive inconsciente?

Vinte horas?? Ouvi-o bem? 20 horas?? Está-me a dizer que estive em coma quase um dia inteiro? Que dia é hoje? Diga-me, que dia é hoje! Oh meu Deus, meu Deus… Não… Não me lembro de nada desde ontem…Não… o mundo parece o mesmo para lá desta janela, mas… que programa é este na TV? Não reconheço ninguém na televisão! Mas o que se passa…

Graças a Deus, você ainda fala português. Tenho de estar grato por pequenas dádivas como esta.

Mas diga-me, qual é a maior coisa na Internet, neste momento? Um vídeo de um cão e um gato a dançar?!? Não, não vi! Não sei nada disso… Mas como podem dançar? Os cães e os gatos odeiam-se!

Vinte horas de publicações no Facebook, 20 horas de tweets! Espere… Quem foi eliminado no Face Off?!? Por que não o vejo? Conte-me, insisto. Preciso de aceitar que sou um homem de uma era diferente, mais tosca e desligada.

Ainda dá na televisão, sequer?

A sério, há alguém que me quer ver? Mas quem é que conheço neste tempo?

Hã… Patrícia? A minha mulher? OH! Oh! Lembro-me de ti! Já deves ter casado de novo, por esta altura… Eu perdoo-te, espero que sejas ainda mais feliz nesta tua nova vida.

E este…. é o nosso filho? Os momentos pai-filho que poderíamos ter tido! Diz-me, estás apaixonado? Realizaste os teus sonhos? E como seria diferente a tua vida, se eu estivesse lá para ajudar. Para ser o teu pai!

Desculpa. Desculpa. Sim, ajudem-me a limpar estas lágrimas. Um quê? Um “lenço”? Vocês chamam “lenços” aos Kleenex, agora?


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