Ideias pós-autárquicas para tornar o país mais interessante

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As  eleições mais divertidas de Portugal acabaram, deixando em nós uma depressão pós-autárquicas. E agora, caramba? Onde é que eu vou ouvir músicas foleiras com letras horrendas? Tenho de esperar pelo próximo single da Fanny? E onde é que eu vou ver pessoas feias a dar calinadas, para além do Quem Quer Ser Milionário? Não sei, são muitas questões. Sinto-me triste.

Ora, é por saber que vocês padecem do mesmo mal que vos trago 11 ideias (não confundir com 11 jogadores sem ideias, isso foi ontem) para aproveitar os ensinamentos das autárquicas e tornar este país mais interessante.

1. Formar Ninjas em Gaia para negociar um 2º resgate. Acho que conseguimos sacar o dinheiro à gorda sem ela dar por isso.

2. Substituir a lenda de D. Sebastião pela lenda do Francisco Louçã. Já ninguém acredita que o puto volte de África, e sempre era giro ver os militantes do Bloco em dias de nevoeiro a agarrar tudo o que é gigantone com óculos de 1990 e a dizer “Voltaste! Voltaste!”

3. Colocar um Carlos Abreu Amorim em cada casa, virado de costas. Os chineses dizem que dá sorte.

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4, Lançar um livro de auto-ajuda a políticos do PSD, baseado no case study do CDS: “Como aumentar o número de câmaras à velocidade com que se aumenta a dívida pública”

5. Organizar excursões de fãs da série “Modern Family” ao Porto, para verem o Phil Dunphy a governar uma cidade.

6. Usar a cara de derrota do Luís Filipe Menezes em campanhas de Associações de Apoio à Vítima.

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7. Construir um Kremlin no Alentejo.

8. Aproveitar a vitória de Recto no concelho do Redondo e fazer uma mega produção porno, em que a Erica Fontes come um presidente da câmara que também é vampiro: “Recto no Redondo: fornicada na urna.”

9. Organizar um mega evento de boxe entre o Floyd Mayweather e o Fernando Seara. Não se preocupem com o Seara: quem levou aquela coça do António Costa aguenta tudo.

10. Renomear Odivelas para “Loures do Sul” e arranjar uma guerra contra “Loures do Norte” e o seu líder, Bernardin Jong-Un.

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11. Criar o movimento “Carregueira Mais à Frente” e vê-los ganhar as próximas legislativas. Se calhar isto só lá vai com Isaltino Morais a Ministro das Finanças, Vale e Azevedo nos Negócios Estrangeiros e Carlos Cruz com a pasta da Juventude.


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