Listas do Desassossego: Pós Fim do Mundo II

FIM+DO+MUNDO+111[1]

 

Agora que já passou mais algum tempo e já tenho mesmo a certeza que o Mundo não acabou, chega a hora de continuar a minha Lista de desculpas por tudo o que fiz erradamente, por pensar que já não estaríamos aqui a esta hora.

Cá vão as desculpas:

1) A todas as pessoas que me disseram “bom natal e bom ano”, e a quem eu respondi “bom natal o caralh& e mete é o ano no c$;

2) Ao padre da minha paróquia pela última confissão que me fez, fique descansado que a massagem prostática ainda não faz parte das minhas predilecções;

3) Ao meu Banco, por esta altura já deverão ter percebido que o empréstimo que pedi para um transplante, foi destinado, na realidade, a prostitutas e shots de tequila, e não será pago;

4) Ao pessoal que foi ao estúdio de tatuagens Hell On Earth, nunca fui tatuador e chumbei sempre a E.V.T., pelo que as vossas tatuagens de círculos e triângulos são só mesmo isso;

5) Ao senhor invisual a quem dei boleia até Lisboa, já deve ter percebido que está no Porto, se não percebeu… bem feito;

6) Ao Presidente da Junta por ter andado a ligar-lhe todos os dias a todas s horas a dizer “eu é que sou o Presidente da Junta!”;

7) Ao meu vizinho do lado por ter tido relações com a sua mulher;

8) Ao meu vizinho do lado por lhe ter confundido a filha com a mulher;

9) Ao meu vizinho do lado por ter insistido em ter sexo com a mulher;

10) Ao Grupo de Escuteiros do meu bairro,  por ter interrompido o vosso acampamento de Inverno enquanto gritava “panelei%$& dum cabr&$, rezem que isso é que nos vai salvar”;

11) Ao Mourinho por lhe ter dito que ia ganhar a Bola de Ouro, aliás, que estava garantida.

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