Dreams Come True

Depois de na semana passada ter descoberto a minha profissão de sonho, esta semana vou elencar ideias para a conseguir. De notar que para ser treinador do Chelsea, cada um se tem de safar o melhor que souber, eu só vou ajudar com a parte do despedimento. Cá vão algumas ideias:

– Procurar no Google Translator como se diz “oh presidente, fiquei a dever 20€ à tua mãe pelo servicinho de ontem”;

– Chamar Lampard, Drogba, Ashley Cole e John Terry para uma reunião, deixá-los fechados numa sala durante 3h… enquanto isso ir a casa de cada um mostrar o orgulho Lusitano às respectivas esposas;

– Exigir a Abramovich a contratação de Jaime Pacheco para treinador adjunto do adjunto;

– Obrigar Abramovich a falar antes com Jaime Pacheco sempre que quiser falar com o treinador principal;

– Contratar o Paulinho ao Sporting, só naquela de mostrar responsabilidade social;   

– Exigir como contratações de Verão 3 jogadores do Caçadores das Taipas, justificando assim: “1 deles é uma mistura entre Michael Thomas e Gary Charles, mas não tão bom; o outro é  um autêntico Missé-Missé mas em branco; o outro é um guarda-redes de topo, é tão alto como o Kralj, tem o jogo te pés do Bossio  e a classe do Khadim. Valem MILHÕES (o “milhões” tem de ser gritado, para dar ênfase);

  – Contratar o bruxo Alexandrino (não precisa de mais explicações);

– Pedir o iate emprestado para ir de férias… durante o Campeontao;

– Voltar das férias e dizer «: “o iate? Roman, tu não vais acreditar, mas acho que o perdi…”;

– Obrigar todos os jogadores a beber vodka ao intervalo;

– Introduzir na equipa as dinâmicas de jogo: chutão para a frente; entrada aérea a la Cantona; impulsão à Bruno Alves; cotovelos à Cardozo; desportivismo a la Paulinho Santos;

– Fazer das sobrancelhas do Bosingwa parte do equipamento oficial de jogo;

– Obrigar todo o plantel a usar o cabelo como o Fernando Couto, o de 1994.*Caso nada resulte… basta esperar que o Porto tenha um treinador que ganhe uma prova Europeia.

You guys are welcome!

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