Milhões da Treta

Miguel Gonçalves

Como todos os Aristocratas, estou preocupado com a vinda do FMI. Para vós, povo, gente em geral e algumas pessoas até, estou-me obviamente a marimbar mas para mim pode, de facto, mexer aqui no meu bolso. E isso não é aceitável. Coa breca! Querem ver que ainda tenho de começar a pagar impostos…
Estava noutro dia cofiando o bigode e o da Gertrudes, enquanto ela fazia uns belos rojões à minhota quando me ocorreu que poderiam ser os últimos que me cairão no prato nos próximos tempos. Lá está, por causa do FMI. Isso ou da falta de porcos mesmo porcos. Agora são todos lavadinhos, rosadinhos, anafadinhos com raçãozinha e antibioticozinho para o porquinho crescer bonitinho e…sem sabor nenhum!

Bom, deixemo-nos de porcarias e aqui vos deixo a receita que todos devem saber na ponta. Da língua. O Governo já a sabe de cor para vos tramar, gentinha trabalhadora: Milhões da Treta.

Ingredientes:
1 País periférico cheio de gente gastadora e pouco trabalhadora mas de fé inabalável na praia e nos “3F” – Fado, Futebol (leia-se BENFICA) e Fátima, Valha-nos Deus Nosso Senhor…
1 pitada de políticos de “carreira” mas pouco Aristocratas. Escolha fácil entre uma mole de biltres que por aí andam há muitos anos.
2 mão cheias de “povão” maledicente, mal educado e, na generalidade, digamos, vá…estúpido, porque fala, fala, fala, fala, fala e alguns grunhem, mas acaba sempre é por estar preocupado é com o Preço Certo ou o peso da Júlia Pinheiro ou se cicrana meteu os palitos no fulano que diz que é do Jet7 porque dá na “télvisão” e sai na Caras e na Tv Guia.
1 Presidente da República ainda em bom estado mas com culpas no cartório desde há uns 20 anos.
1 Assembleia da República que produz menos em quatro anos que uma Assembleia do Reino de Deus em duas sessões.
Vários sindicatos q.b., de esquerda em geral, apenas preocupados com a sua continuidade.
3 Ramos das Forças Armadas que não saem dos quartéis a não ser quando há incêndios ao lado.
1 “Sociedade Civil” que não passa do nome de um programa na RTP2 (com pouca audiência, claro).
1 União Europeia, leia-se 1 Eixo Franco-Alemão, em que uns mandam e os outros são os Franceses.
1 FMI, cheio de dinheiro para “emprestadar” e nada relacionado com as ditas “Agências de Rating” – Standard and Poor’s, Moodys e Fitch – que até agora só serviram para abrir caminho ao dito FMI.

NOTA: Para vossa informação, energúmenos, fiquem sabendo que em bom Português, estas agências de “rating” se chamam respectivamente “Normalizado e Pobre”, “Temperamental” e “Doninha Fedorenta”.

Posto isto, passemos então à realização da receita, passo a passo:

1) Misturar os pontos 1 a 8, no mesmo espaço. Normalmente, o País. Passar os Verões no Algarve, de preferência em Agosto.
2) Esperar alguns anos. 30, por exemplo. Deve ser suficiente. Chamem-lhe Democracia para parecer uma coisa “de todos”, muito nossa.
4) Quando a massa disforme resultante de tanta pulhice, aldrabice, banditice, alarvice, roubalheira, falta de civismo, excesso de tolerância (uma belas lambadas aí num fedelhos é que era…), quando a massa disforme dizia eu, ganhar as “eleições” pela enésima vez e anunciar alegremente que o País continua excelente e recomenda-se…
5) Mantenha-se fiel aos seus princípios, fé da maioria dos nossos compatriotas, votando no partido em que sempre votou desde que é gente e dê o seu contributo sério para que tudo fique na mesma.

Depois pode largar à vontade os seus “eu nunca acreditei neste gajos” ou “oh, eu já sabia que ia dar nisto. São todos uns ladrões” e pronto, esperar pelas próximas eleições e fazer tudo de novo.
“Isto de mudari dá muita chatice, muita maçada. Querem ver que “um dia destes até já falemos todos espanholi” – dixit uma senhora de bigode quase tão ilustre como o meu mas não tão bem tratado.

Depois digam-me como ficou. Eu aguento. Tive treino militar.

 

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